Como tirar um fotógrafo do foco.

Nesse artigo vou dar dicas valiosas para você enlouquecer o seu amigo fotógrafo (seja ele profissional ou não). Mas antes das dicas é preciso falar das pessoas "sem noção". A princípio esse termo pode lhe soar pejorativo, mas não é. O termo "sem noção" é usado aqui para representar a pessoa que desconhece uma série de detalhes em relação à fotografia e que por isso cria alguns "embaraços" para o fotógrafo. Pessoas "sem noção" nem imaginam o quanto um fotógrafo investiu em equipamento, em cursos, em tempo de leitura (seja na internet ou em livros).

Para você se tornar uma pessoa "sem noção" e enlouquecer o fotógrafo basta seguir os passos abaixo:

1- Peça emprestado I.

Você e seu amigo combinaram de fazer um passeio. E seu amigo resolveu levar a câmera. Quando ele tirar o equipamento da bolsa com todo o carinho e começar a fazer as fotos, peça a ele para deixá-lo fazer umas fotos também. Afinal, ele é seu amigo e amigo é para essas coisas. Mas não faça apenas 1, 2 ou 3 fotos. Faça várias! Você que nunca fotografou deve ter ótimas ideias para fotografar, então entupa o cartão de memória do seu amigo com suas obras de arte ou então descarregue a bateria (o que ocorrer primeiro).

2- Peça emprestado II.

Você vai viajar, mas não tem uma câmera! Peça a câmera do amigo emprestada! O equipamento fotográfico é caríssimo e pessoas "sem noção" desconhecem isso. Há também as que têm "noção demais". Sabem que custa caro mas como possuem a mania de pedir emprestado o cortador de grama, a roupa de banho e etc, pedem assim mesmo. Imagine se você deixa cair ao chão a máquina de R$ 6.000,00 que pediu emprestada? Como você resolveria a situação com o dono do equipamento? Simplesmente chegaria e diria: "olha, sua máquina escapou da minha mão e...". Nenhuma explicação irá desfazer a situação. Mesmo que a câmera custe "apenas" R$ 1.500,00 o tempo que ela ficará parada durante o conserto trará enormes transtornos para o fotógrafo. Portanto, em hipótese alguma peça a câmera emprestada. Além do risco envolvido, é deselegante e em caso de acidente (eles acontecem) você pode perder um amigo.

3- Peça emprestado III.

Finalmente você comprou sua câmera! Convide o seu amigo que já fotografa a mais tempo para fazerem umas fotos no parque. Seu amigo está levando além da câmera, um tripé. Assim que chegarem lá e você o vir usando o tripé, peça emprestado! Afinal, você não sabe nem mesmo para o que serve um tripé, mas se seu amigo está usando um então deve ser bom. Mas não se contente com isso. Lembre-se: você é uma pessoa "sem noção". Não faça apenas 1 ou 2 fotos e devolva o equipamento. Use-o durante toda o passeio, afinal o seu amigo comprou um tripé não para uso próprio, mas para uso exclusivo dos amigos dele.

4- Peça emprestado IV.

Seu amigo tem vários livros de fotografia. Nada mais natural que pedir emprestado para ele. Mas não peça 1 de cada vez. Peça todos de uma vez só. Alguns meses depois, quando ele te cobrar os livros de volta, diga que mês que vem você devolve. Quando ele te cobrar pela enésima vez, devolva apenas alguns e diga que os demais você os reemprestou para outra pessoa. E se ele te perguntar o que achou dos livros, fale que infelizmente você não teve tempo de ler nenhum deles. Se alguns dos livros estiverem amassados, rasgados, manchados ou com qualquer defeito você terá conseguido enlouquecê-lo de vez.

5- Seja a estrela das fotos.

Seu amigo fotógrafo o convidou para subirem até o ponto mais alto da cidade para fotografar o pôr-do-sol. Depois de uma árdua subida finalmente vocês chegam ao cume e em instantes o espetáculo vai começar. Esteja preparado e assim que o seu amigo apontar a câmera para o pôr-do-sol, entre na frente e diga: "tira uma minha com o pôr-do-sol ao fundo. Pode ser?". Mas é claro que pode! Seu amigo foi lá justamente para isso! Você brilha mais que o sol! E se seu amigo tirar uma foto para te agradar, não se acanhe e peça para ele tirar outra e mais outra. E quando o sol finalmente se for você terá ficado satisfeitíssimo com o resultado e seu amigo estará morrendo de raiva de você, afinal, você como todo "sem noção" não sabe que o pôr-do-sol dura apenas alguns minutos e que estragou todo o trabalho do seu colega.

6- Convide-o para fotografar o seu aniversário.

Seu aniversário chegou e você teve a brilhante ideia de convidar o seu amigo e pedir para que ele leve a câmera dele para fazer umas "fotinhas". A primeira coisa que um "sem noção" deveria saber é que quem fotografa, mesmo por hobby, já passou da fase de fazer "fotinhas". Mesmo sendo amador ele procura algo mais. Não é nada agradável para ele levar uma máquina de R$ 5.000,00 em uma festa para fotografar um monte de gente, com alguns "bebuns" entre eles, dispostos e super animados a fazerem caretas e ficarem entrando na frente da câmera com os braços esticados, escondendo o rosto, ou seja lá o que for, dos demais. E ainda correr o risco de derramarem refrigerante ou cerveja no valioso equipamento. Sem falar no fundo lá atrás que pode ser dentre tantos outros: uma churrasqueira esfumaçada feita com uma roda de automóvel, uma parede ainda não rebocada bem ao estilo "povão", ou melhor ainda, um varal com lençóis e cuecas bem em cima da cabeça dos convidados, ou com o rabo do "rex" em uma das laterais da foto.

7- Peça para "ver" a máquina.

Seja inconveniente e por pura curiosidade não se contente em ver a máquina na mão do fotógrafo. Não apenas pegue a máquina e a observe. Aperte os seus botões mesmo sem saber para que serve cada um deles. Coloque os dedos sujos ou engordurados na lente ou no lcd. E se o dono da máquina pedir para usar a alça, que evita o risco do equipamento se espatifar no chão, recuse dizendo que não precisa pois você é cuidadoso. Ou então diga que não quer mais ver pois ele é muito cheio de "frescura".

8- Peça para fotografar as crianças.

"Elas ficam quietinhas"! Crianças nunca "ficam quietinhas"! Para fotografar crianças é preciso muita prática, experiência e jeito. E geralmente criança deve ser fotografada enquanto está distraída se divertindo com brinquedos. Não adianta os pais ficarem insistindo para que elas olhem para a câmera ou façam poses. Isso só vai aborrecer o fotógrafo e as crianças. Elas não gostam de fazer poses. Criança é CRIANÇA! Não adianta querer que elas se comportem como nós adultos. O melhor mesmo é pagar um profissional que goste desse tipo de fotografia e já tenha grande experiência.

9- "Mutile" as fotos.

Você pediu tanto ao seu amigo e ele finalmente fotografou você. Mas como todo "sem noção" você percebe que não está no centro das fotos como deveria estar. Pense: "que cara esquisito! Todo mundo que conheço coloca a pessoa no centro da fotografia. Essas fotos estão cheias de espaços vazios!". Então, use o seu raciocínio e corte as fotos, "mutile-as" eliminando os espaços vagos.

As pessoas "sem noção" não entendem que o espaço vago na foto foi propositalmente criado pelo fotógrafo, seja para mudar o posicionamento tradicional ao centro do quadro, ou para mostrar para onde a pessoa, o gato, cachorro e etc. estão olhando. Elas acham que o espaço é que é "sem noção" e "amputam" a foto como bem entendem.

Veja no exemplo abaixo como o pássaro parece estar "aprisionado" dentro do quadro na fotografia número 2 gerando um desconforto para quem vê a imagem. Além disso, muitas pessoas ainda apagam o nome do autor que aparece na imagem. "Ah, tirei o seu nome da foto. Não tem problema não, né?". Não, não tem. O nome do fotógrafo está lá sem motivo. Essas pessoas desconhecem que há o roubo de fotografias na internet e que o crédito na foto pode ajudar o fotógrafo a conseguir novos trabalhos. E está lá porque tem que estar. O crédito diz claramente que aquela imagem é daquele fotógrafo e que por isso ele detém os direitos sobre ela.

  • pombao

    Nº 1. Pombão - Patagioenas Picazuro

    Autor: Malcoln.

  • pombao
    Nº 2. Pombão - Patagioenas Picazuro

    Autor: Malcoln.

10- "Passe Photoshop."

"Passe Photoshop" nas fotos que seu amigo fez de você. Mas não o Photoshop verdadeiro, use um programa que você pensa que é o Photoshop e que é freeware e que deixa sua pele lisinha e embaça todo o resto também. Depois, ligue para ele e diga que fez umas "mexidinhas" nas fotos dele e que "postou no face". Mais uma vez não se contente com apenas isso. Diga a ele: "comenta lá". Comentar o quê?? (observação: Photoshop não é ferro de passar roupa, mas sim um sofisticado editor de imagens). O termo "passar Photoshop" é totalmente inadequado. Use: "editar com Photoshop" ou algo do tipo.

11- Peça para lhe enviar as fotos urgente porque você tem que postá-las no face.

Finalmente aquele "fresco" do seu amigo com aquela máquina enorme resolveu fotografar a "galerinha" na festa. Peça a ele para lhe enviar as fotos porque é um caso de "vida ou morte". Você precisa mostrar para a periguete que roubou seu namorado que você está por cima, que sua grama é mais verde que a dela. E quando seu amigo fotgrafo te chamar no face para lhe enviar as fotos, diga a ele que pelo face é demorado (na verdade você está ocupada no bate-papo e não quer ser incomodada) e peça a ele que envie por e-mail. Afinal, não custa nada ele acessar o e-mail dele, selecionar o seu nome na lista, anexar arquivo por arquivo, esperar os arquivos serem carregados e finalmente enviá-los. Amigo que é amigo, tem que ser sacrificado. É ou não é?


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